اجتماعي

خوب و بد ازدواج‌هاي فاميلي
پنجشنبه 18 فروردين 1390 - 10:52:57 AM
  بزرگنمایی:

 قديم‌ها، اولين گزينه‌اي که خانواده به فرزند خود براي ازدواج معرفي مي کرد حتما يکي از خواهرزاده‌ها و برادرزاده‌هاي پدر و مادر خانواده بود. حرفشان هم پر بي راه نبود، "چه کسي بهتر از بچه‌هاي خواهر و برادرمان که هم شناخته شده هستند و هم حيف است چنين کسي برود با غربيه ازدواج کند".
 آنها پيشنهاد مي‌دادند و جوان را آزاد مي‌گذاشتند که پاسخ مثبت يا منفي بدهند اما چه کسي جرات داشت که بگويد نه!
با اين همه ازدواج‌هاي فاميلي هنوز هم در جامعه رواج دارد و گاه عليرغم مخالفت خانواده، اين ازدواج با درخواست و اصرار خود فرزندان انجام مي‌شود.
دکتر مراديان زند روانشناس در اين باره به شبکه ايران مي‌گويد: در واقع مفهوم ازدواج ايجاد يک رابطه قوي است رابطه‌اي که بتواند جايگزين روابط دوستانه گذرا و سست شود.
مراديان در ادامه مي‍گويد: همه ما در زندگي اجتماعي با دوگونه از مشکلات روبرو هستيم، يک دسته مشکلات اجتماعي است که به واسطه فرهنگ رفع مي‌شود و ديگري مشکلات شخصي است که به واسطه روابط دوستانه قابل حل است.
او با بيان اين مطلب که روابط دوستي نمي‌توانند هميشه پايدار باشند ادامه مي‌دهد: اکثر روابط دوستي موقتي است و نمي تواند دوام پيدا کند به همين خاطر همه ما به دنبال فردي هستيم که بتوانيم با او يک رابطه قوي داشته باشيم، رابطه‌اي که تا آخر عمر بتوانيم آن را ادامه دهيم، اما فرقي نمي‌کند که اين رابطه با يک فرد غريبه باشد يا يک فرد آشنا.
او ادامه مي‌دهد: در نفس ازدواج غريبه يا آشنا بودن فرد مقابل چندان تاثير گذار نيست، مهم اين است که تفاهم بين افراد وجود داشته باشد.
مراديان در ادامه بحث خود به عوامل تاثير گذار بر ازدواج اشاره مي‌کند و مي‌گويد: اما يکسري عوامل بيروني نيز وجود دارند که مي‌توانند هم باعث موفق بودن و هم باعث ناموفق بودن يک ازدواج شوند. به عنوان مثال سطح اقتصادي، فرهنگ و يا پايگاه اجتماعي خانواده زوجين.
او در ادامه گفته‌هاي خود مي‌افزايد: حالا اگر دو طرف آشنا باشند شناخت کافي و کامل از پايگاه يکديگر دارند به همين خاطر اين عاملي است که موفقيت ازدواج را تسريع مي‌کند اما اين عامل بيروني هيچ گاه نمي‌تواند بر عوامل دروني اثر گذار باشد، يعني اگر دو طرف با يديگر تفاهم نداشته باشند مشکل آنها در سايه اين عوامل بيروني کمرنگ نخواهد شد.

طلاق و ازدواج‌هاي فاميلي
اما آيا صرف داشتن شناخت کافي از خانواده يکديگر دليلي براي بوجود آمدن يک رابطه موفق ميان زوجين خواهد بود؟
مراديان در اين باره مي‌گويد: با تمام ويژگي‌هاي مثبتي که در ازدواج‌هاي فاميلي وجود دارد اما آمار طلاق نسبت به ازدواج‌هاي غير فاميل بيشتر است.
دکتر دوايي روانشناس در تحليل اين موضوع به شبکه ايران مي‌گويد: در بحث ازدواج فاميلي پرونده‌اي از گذشته افراد وجود دارد، فرد در اين ازدواج تنها خودش نيست بلکه با کوله باري همراه است که به تدريج باز مي‌شود و نهفته‌هايي آشکار مي‌شود که تا قبل از آن ناپيدا بوده است.
دوايي ادامه مي‌دهد: به عنوان مثال بسياري از دلخوري‌هاي زن و شوهر در اين گونه ازدواج‌ها بر مي‌گردد به تنش هايي که از قبل در خانواده و فاميل وجود داشته است.
او به موضوع شناخت اشاره مي کند و مي گويد: بسياري از افراد ازدواج هاي فاميلي را به اين دليل ترجيح مي دهند که مي توانند به راحتي نسبت به طرف مقابل شناخت پيدا کنند اما من معقتدم که براي شناخت افراد غريبه هم راه هاي بسياري وجود دارد.
دوايي با بيان اين که در مورد ازدواج هاي فاميلي توصيه و نهي نمي شود مي گويد: شناخت مهم است، اما در ازدواج بحث هاي ديگري نيز مطرح است به عنوان مثال تنوع و نوآوري يکي ازبحث هايي است که به آن توصيه مي شود، ما به افراد توصيه مي کنيم که در هر مرحله از ازدواج بيش از آنچه براي آن مرحله تعريف شده است پيش نروند، اما گاه ديده مي شود که افرادي که بايکديگر از قبل آشنايي داشته اند بسياري از تجربه هاي هر دوران را چشيده اند و اين موضوع باعث مي شود که از از جاذبه‌هاي ازدواج کاسته شود.

تناسب‌ها را دريابيم
بدري السادات بهرامي، مشاور خانواده نيز در اين باره مي‌گويد: "قبل از هر ازدواجي لازم است دو طرف يکديگر را مورد ارزيابي قرار دهند و بررسي کنند که آيا با هم تناسب دارند يا خير. اين مورد در ازدواج‌هاي فاميلي نبايد فراموش شود. بسياري از مردم گمان مي‌کنند چون خانواده دختر و پسر يکديگر را مي‌شناسند، پس نسبت به بررسي و ارزيابي اين تناسب‌هاي مهم نيازي احساس نمي‌کنند. اتفاقا اکثر مشکلات هم از اين طرز فکر ناشي مي‌شود که دو خانواده بي گُدار به آب مي‌زنند.
بهرامي به فارس مي گويد: در اين جا به دليل وجود چنين تناسب‌هايي که با فاميل خود داريم، گمان مي‌کنيم تناسب شخصيتي و عاطفي هم بين فرزندان ما برقرار است.
اين باور غلط مي‌تواند زمينه بي انگيزه و بي‌رغبت شدن دختر و پسر جوان يا خانواده‌هاي آنها شود و آنها را از ارزيابي و بررسي اينکه آيا در تناسب اخلاقي و شخصيتي با هم هستند منصرف کند.
بنابراين توصيه مي‌کنم همه دختر و پسرها قبل از حرکت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد اين تناسب‌ها و اين که آيا مناسب هم هستند يا نه، بررسي کنند و خانواده‌ها اجازه دهند آزادانه تصميم بگيرند.


گردآوري: گروه اينترنتي تاجريان
منبع:شبکه ايران

استفاده از این مطلب با درج نام نویسنده و ذکر منبع بلامانع است.
  سایر مطالب